衡量真爱的两把尺子：

　　Ⅰ真爱行为是一种抚育自身和他人情感和精神成长的行为；

　　Ⅱ真爱行为助长个体的责任感。

　　结婚，不是为了寻找幸福，而是为了和另一个人共享我们已有的幸福感，从中才有可能产生出1＋1＞2的幸福效应。

　　真爱不具有彼此依赖的性质，而是两个自由人的选择。

　　小珊来找我的时候一脸憔悴，25岁的她穿着黑色的风衣、黑色的毛衣、黑色的裤子，连头发上的卡子都是黑色的。

　　她说她失恋了，她不想活了。

　　小珊一直暗恋自己的导师，她觉得导师身上有一种忧郁的气质，这种气质特别令她心动。开始时，导师似乎离她很远，并没有对她的种种暗示做出回应，甚至好像还有意无意地回避她。但越是回避，小珊的感情就越是强烈。终于有一天，当小珊有机会和导师单独在一起时，她向导师表达了爱意。出乎意料的是，已经成家的导师并没有拒绝她的示爱，反倒向小珊诉说了自己婚姻中的种种“不幸”，说小珊的出现让他有一种“重生”的感觉。导师的表白让小珊既心酸又受宠若惊，生发出一种“拯救”导师的决心———还从来没有人让小珊感到自己是那么重要！她不在乎导师有妻子，也不在乎别人怎么看，甚至不在乎父母的坚决反对。未来的种种障碍，反倒更使小珊充满渴望，充满斗志。

　　然而事情并没有向小珊期望的方向发展。一年之后，导师告诉她自己不能离婚，并且提出断绝来往。小珊崩溃了，她不明白，为什么导师不再需要她。

　　没有了爱，小珊觉得非常空虚，非常孤单，她觉得生活是那么灰暗，她感到深深的绝望。

　　在心理咨询中，我们常常会碰到“小珊”这样的当事人，并且总是听到一句几乎相同的话：“我实在太爱他(她)了，没有他(她)，我不能再活下去。”

　　那么，心理咨询师会怎样回应呢？

　　有一本书叫《我们都有心理伤痕》，它的作者叫徐浩渊。在书中，徐浩渊引述了一个十分经典的回答。这位叫做派克的博士对因为失去爱的对象而“活不下去”的人说：

　　“哦，你搞错了，你根本不爱你的丈夫(妻子、男友、女友)。”

　　当然，对方会很生气，会质问作为咨询师的派克。派克则会耐心解释说，你说的那不是爱，那是寄生。

　　在派克看来，当你需要靠着另一个人而活下去，你便是一个寄生者。在这样的关系中，没有选择，没有自由。爱应该是自由的选择。两个人相爱，意味着其中的每一个人，完全能独立生存，但是他(她)选择与对方在一起。

　　不知道小珊或和小珊有着相似经历的朋友看到这段话会有什么反应？

　　很多人都把幸福寄托在别人身上，好像找到了一个爱侣就找到了幸福。徐浩渊博士却说，幸福是自己的杰作。

　　可是，从小缺乏爱的人、心理不成熟的人，特别容易把“幸福”的希望寄托在别人身上，依赖对方来支撑自己脆弱的自我价值感。小珊就是这样，她的父亲重男轻女，对她一直非常冷淡。小珊爱上导师，其实是在导师身上寻找原先没有得到满足的父爱，而导师对她的短暂接纳，也让她感到了前所未有的心理满足。这样，小珊和导师就成了一种“寄生”关系，一旦情感的靠山倒了，就不能独自站立。

　　也许，只有当小珊明白，她所承受的痛苦也有自己的一份责任，她才能真正站立起来。(文/陆小娅)

　　《我们都有心理伤痕》〔美〕 徐浩渊著 中国青年出版社