邹衡的名字很男性化，人如其名，尽管她是个女人，但她一直要求自己像男人那样坚强。但很多时候，疲惫的她也想找个肩膀让自己停留片刻。孰料这一停便是心痛。

    一段柏拉图式的爱情

从小我的生活就是残缺的，才几岁妈妈就病逝了，我跟亲戚长大。

我想，我的心是脆弱并且敏感的。考虑到我将来可以顶职，爸爸让我读了中专。我的班主任大我不到8岁，给我印象最深的是，他在课堂上的慷慨激昂。他喜欢讲自己的理想和抱负，意气风发。

他的口才很好，课余时常常和学生们聊天，打成一片。他爱给我们讲人生哲理，每逢这时，我们好几个学生聚集在他的周围，用心聆听，时不时还拿出笔记下那些富有人生哲理的话。

那几年的校园生活给我的人生留下了太深的烙印。至今，老师的形象还会出现在我的梦中。我已经把他当作一个择偶标准，以此来衡量那个要和我牵手共度一生的男人。

中专毕业时，爸爸安排我回武汉工作了。本来我要去和班主任道别的，可我担心那种伤心别离的场景会让我心碎，因此没有和他打一声招呼，悄悄地走了。对他，我是用一颗少女的心去暗恋的。这种感情无私，纯洁，也是毫无保留的。

回到武汉后，我写信和他联络，问他学校新近发生的事情，他以一个长者的身分继续给我告诫，希望我做个真诚的人。我很想向他倾诉自己的情怀，可没这个勇气。

我所在的单位很大，每到深秋的时候，金黄的梧桐树叶撒落一地。我喜欢在接近黄昏时慢慢地在那条铺满落叶的路上慢慢地行走，思考着未来，想着短暂、苦涩却又美好的过去。有时，我明显地感觉到，自己心里爬满了长长的树藤，似乎，有一根专门为老师而长的。它上面有很多结，怎么样也打不开。

在现实和回忆中游走了很多年，我一直都没有找到合适的伴侣。也许是老师的影子在我心中停留得太深，我总觉得没有一个人可以和他相比。

    一个漂在武汉的孤独男人

2002年，我曾见到老师。那所中专学校已经倒闭，他靠卖早点为生。他挂在嘴边的不再是人生哲理，说得最多的就是自己该怎样为女儿赚回学费，再就是对生活的不满。他觉得自己本不该过这样的生活，可偏偏不得不接受残酷的现实。

这一次的重逢，我感觉自己心中对老师最美好的回忆全部破碎了。我一连哭了好几天，怨恨命运对我太不公平，我坚守了那么多年，最终却发现自己苦等的不过是一个破灭的美梦！

没多久，爸爸去世了，我在武汉再也没有一个亲人，那种痛曾经让我好长时间都无法去面对生活。本来我从小就没得到多少爱，现在更是孤零零的一个人，真不知道今后的路要怎么走。

忍了好久，邹衡的眼泪还是默默地流了出来。

今年2月，浑浑噩噩过了两年的我快要被孤独和寂寞压垮了。热心的朋友说要为我介绍一个在武汉做生意的男人，我没多想就去赴约了。他叫田君，42岁，幽默，爱讲笑话。

他坦率地对我说，他在老家有老婆，但没提他们夫妻关系如何。他算不上是有钱人，我也没想他为我花钱，我想和他保持一种单纯的关系。我想得太简单了，像他这样同样寂寞的男人，怎么会仅仅为了友谊和我交往？

最初，他有饭局时会叫上我，让我陪在他身边。我在社会上闯荡了那么多年，也经历了不少东西，知道怎么去察言观色。虽然他不说什么，但我能感觉得到，他需要我为他扮演什么角色。

日子一天天平静地滑过，不知不觉中我对他产生了一种说不清的情愫。这种感情比爱情好像要少一点，但比友情却要多一点。我们彼此都没有说过我爱你这样的话，但我们联系得太多，在一起的时间也太多。无形中，我好像习惯了对他说心事，听他跟我倾诉他的苦恼。有过社会阅历的男人和女人是很难一直单纯下去的。当有一天，我没有接到他的电话时，我竟然坐立不安，心里空荡荡的，这时我才发现，我已经陷进他的情网中。因此，后来他对我提出进一步的要求时，我已不能或者说是不愿拒绝了。

其实，我内心深处也渴望有人疼有人爱，这么多年来，我一直都是孤独的。心情好时，我会自以为是地把孤独当作一种人生的姿态，觉得这样才算享受人生的乐趣；一旦不快乐了，独自面对空空的家，一连很多天身边连个可以说话的人都没有，那种感觉令人崩溃。于我而言，不快乐的时候要多于心情好的时候。

    一场没有结局的危险游戏

至今，我和田君并没有发生过直接的矛盾，但我越来越清楚，他对我从没付出过真心。有时情到浓时，他会做出痛苦、难舍难分的样子，起初我没有读懂他的内心，还深深地为他而感动。后来，我慢慢明白了，他之所以惺惺作态是害怕我向他提出要求，而他是不愿为我负任何责任的。我们不过是两个寂寞的人凑在一起相互取暖，以度过漫漫的长夜，天亮了就得说分手，因为我们没有明天。

有时我会问他：“你和我在一起，欲望和感情的比例是多少？”他笑得很轻松：“各一半。”我跟着笑，他撒谎脸都不红一下。过了一会儿，我说：“你真幽默。和你接触久了，以我的观察来看，应该是8：2”他很快就笑得不自然了，问我为何要把问题说得这么透。

我和他谈这个问题，并不是有意验证什么，只是想听到他的实话。没想到，他连说实话的勇气都没有。像我们这种情况，不可能往婚姻那方面考虑，大家在一起，干脆就坦诚一点，不必戴着假面具生活，可惜他连一点真心也不愿给我。

他的虚伪令我失望。我跟着他，不图他的钱，只需要他给予我一种真实的快乐，但这一点小小的要求他也做不到。还有一次，我问他，假若我不小心怀孕了，该怎么办？他愣愣地看了我一会儿，以很蔑视的口吻说：“你都是这么大的人了，这个还需要问我吗？”他那么冷漠，不由得让我打了一个冷战。

眼看着2005年的冬天又来临了，一个人静下来时，我会去想和他在一起的那些片断。从一开始，我并没有想过要和他有什么样的结局，因为他对我是有目的，有预谋的。我是一个大龄、单身的女人，必然是孤独的，如果他想做出伤害我的事情，非常容易。现在我很后悔，自己没有把握好那关键的一步，任欲望冲破理智的堤坝，结果不仅仅在感情上受了伤，还失去了女人的尊严。

如今，我越来越清醒：从我们认识的第一天，他就只是抱着玩玩的态度，根本不可能给我任何结果。梦醒了，我痛恨自己在这8个多月时间里扮演了这么一个可悲可耻的角色，这本不是我的性格，可我却真的犯了错。曾经被他虚伪的温暖怀抱给迷惑住，以为这就是自己期盼了多年的爱情，现在才明白，这仅仅是他对付女人的小花招。

我正试着忘记他，离开他，但真要做到，好难。有时他有需要时还会打电话给我，理智上我想拒绝他，但最终还是自我欺骗“这是最后一次”，不争气地赶到约定的咖啡馆去见他。我承认自己有懦弱的一面，但我已经看清楚了他，把感情放在他这样的男人身上，能得到的，只会是伤害。

在暗夜里，心里的伤仍会滴血。但我知道，时间会淡化一切不愉快的回忆，相信那些和我曾有过类似经历的女人们都会理解，从一段错误的感情中走出来，除了需要理智，更需要时间。

（文中人物为化名）