在路灯下，我流下了自立路上的第一滴泪，但也是最后一次。正在楼上的父母并不知道这一幕，痛苦、委屈都被我咽下了。

稍微平静之后，我又想了很多：第一，绝不能自认为是最强的，永远有别人比你强，而且可能是在你意识不到的方面。比如这个同学，在学校里的成绩也很一般，甚至还不如我，但事实却证明他求职比我有优势。第二，社会上的评价，不像小时候大人摸着脑袋议论时那样不痛不痒，它是很现实、也很残酷的，你有什么优点、什么缺点，都掩饰不了，而且可能成为决定你命运的砝码。

我从小并不是一个心气很高、不服输的人，但最初的求职失败，却激起了我的斗志，或许，这还是我性格当中积淀的遗传因素在起作用：父亲从当兵到当学者，所有的路都是自己闯出来的。我也有手有脚，就不信找不到一份属于自己的工作！

于是，我开始仔细研究父亲拿来的那些招聘信息，排除那些要求高的，专找跟自己条件比较接近的。又经过一番琢磨，我才发现，原来企业招人不单是登报招聘，还有开招聘会的。

在天津火车站附近，台儿庄路有一个大型的人才市场，我骑车到市场门口一看，天啊，人山人海，暗自吓了一跳：这么多找工作的！花两块钱买了一张票，可到了门口，我却鼓不起勇气进门，竟然就此打退堂鼓，揣着票回家了。

在骑车回家的路上，我就开始生自己的气，恨自己的胆怯畏缩，于是，我又去了第二次，容不得自己再退缩，就赶紧进去了。市场里招聘的摊位非常多，但仔细看看，个个摊位的要求都很高：学历、经验、外语水平……跟我的差距确实太大了。徘徊在那些摊位之间，我连上前张口问问的勇气都没有，于是，我还是白跑一趟。

着急，恼恨……再一次淹没了我。家里指望不上，自己的能力有限，偏偏还生了这样懦弱的性格……那段时间，我经常整夜整夜地睡不着觉，从房间的窗台上呆呆地望着外面，心中对前途一片茫然。

然而，在人生走到最低谷的时候，也就是转机的开始。冷静下来之后，我开始琢磨自己到底有哪些缺点，最明显的就是口才太差，不善交流。在家里没有复杂交流的必要，在学校里只背书，也没有锻炼的机会，所以，我的思维逻辑性不强，语言也不丰富流畅，所以求职时跟陌生人对答，甚至简单地介绍自己都有困难。

于是，我开始有意识地训练自己，对着镜子，设想应聘的场景，组织语言，一遍遍地做模拟练习。为了更完美，还把觉得该说的先写下来，让自己从背诵开始体会。每当去应聘的前一天，我都会像排电影一样，独自做一番这样的场景预习。

一次次地碰壁，脸皮也越来越厚。有时拿着自己的简历去应聘，对方瞄上一眼，就打开自己的抽屉，拿出一摞厚厚的简历来给我看：“我们这里比你条件好的有这么多哪！”最初遇到这种难堪，我只能把脑袋一低，赶紧走开，但一次次的磨练让我迅速地改变了。我开始尝试用自己越来越流利的表达，吸引别人听上几分钟，我对自己说，这宝贵的几分钟就是自己的成功，自己的机会，而对方偶然投过来的一个鼓励的眼神，都会让我心里暖乎乎的，信心更强。

当时我还不知道什么是自我推销、自我包装，但我做的其实就是这样的事。曾几何时，还幻想着自己能毫不费劲地找个舒服工作，到这时候，我的想法从不切实际彻底回归到了现实中：不管什么工作，哪怕卖报纸，只要有个工作就行。明日请看：男打字员