冷战是很耗人的，再耗下去恐怕你要吃不消了，可是，冰释前嫌、言归于好，怎样才能找到漂亮顺溜的台阶下呢？

　　先来看看一个典型的冷战个案--

　　丁蕾和赵杰坐在饭桌前，心不在焉地吃晚饭，边吃眼睛边盯着新闻联播，偶尔互望一眼，眼神也是冷冷的，绝没有交流的意思；饭后，就一个对着电脑，一个看杂志、看电视；然后是一前一后睡觉。真正的食不言寝不语。

　　丁蕾说：“我们这个样子已经6天了，这场争执是由一个床垫引起的。要结婚，房子要装修，大方案由赵杰定。一切都已经进行得差不多了，就考虑换个床垫。我想买那个3000元的，那种床垫工艺考究、承托力好，很舒服。但赵杰说买1400元那种就行了，3000元那种已经超出他的预算，我不愿意--并不是钱不够，是他死脑筋，做工程的人，把预算做到家里来了。开始时，我们还试着说服对方，后来说得烦了，就吵，一吵就把以往一些气人的事都想起来了，就更气。怨越积越深，也没激情吵了，就冷战。再这样下去，我真有点受不了了，可是，没理由要我去跟他讲和。这事发展到后来，已经不是床垫的问题，而是大家在较劲。我气不过的是：难道我的快乐还比不上他那什么破预算？就非得按他的预算做？”

　　情侣之间这种表面上的一潭死水其实比大吵大闹更耗人、更伤神，因为大家都暂时放弃了沟通和面对问题，情绪没有发泄的缺口和渠道，都在折磨对方也折磨自己。即使是吵架也是一种沟通的方式啊，但彼此好像都心灰意冷了。

　　丁蕾他们还算是比较理智地处理问题的，有些情绪激烈的，这时候便会做出些添乱的事情来。比如冷战期间故意刁难或折磨对方，所谓“给他点颜色看看”，甚至一走了之，不知去向；或者借酒浇愁，醉酒闹事；或者报复性地出轨，这就更是雪上加霜了。

　　别做沉默的羔羊

　　争执过后，为什么要摆出一副“我永远不要再理你”的姿态？原因错综复杂：有时是自尊心作怪，有时是为了惩罚一下那个伤你心的家伙，有时是因为怕碰钉子；万一讲和被拒怎么办？那就太没面子了！又或者，讲和换来的是对方的正中下怀、得意洋洋甚至一顿咒骂，何苦呢？

　　短期来说，保持距离是明智的做法，可免触及伤心处，也让彼此都冷静下来想想前因后果、检讨自己；但如果时间长了问题还没有解决，人的心肠一冷下来，就比较难办了。

　　冷战时期的争执，或许“讲多错多”，但决非“沉默是金”。要解决问题，首先就要有顺畅的沟通。你当然希望他明白你愤怒的原因，但若你不发一言他又从何入手？专家认为，对伴侣不理不睬与对着他大吼大叫，后果都没有两样。在某种程度上，大吼大叫甚至比不理不睬强，因为至少大家还有“说”的愿望，只是方式火爆些而已。

　　别计较输赢

　　在社会上、单位里，出了什么差错当然要追究当事人的责任，但在冷战中，谁是谁非是很难分得清的。很多时候，从冷战双方的立场来看，似乎都有道理，都没错，要求都不过分。在类似的事件中，分清责任是没有多大意义的(除非是大是大非问题)，“理解万岁”才是共同努力的方向。两个人不要再互相责怪，不要自以为是、固执己见；要明白吵架是两个人的责任，一个人是吵不起来的。

　　竞争双方提倡的是“双赢”，两性之间也不必这么一成不变地争当胜利者了，能够与爱侣言归于好才是真正的胜利。假如是你先希望休战的，何妨说出来？若坚持抱着“不能先认输”或“要赢他”的心态，只会令冷战没完没了。婚姻专家认为：在争辩时，人总是想说服或赢对方，但要记住你的目标是一段良好的关系--你想选择永远胜利，让对方做失败者，还是拥有一段良好的关系？

    为什么许多人宁可自己郁郁寡欢也不愿意说声“对不起”？那是因为讲和易被误解为认错。那么到底该由谁来说这3个字呢？吵架时，总有一人比另外一个更生气，没那么气的那个便应该大度些了。

　　如果你走出讲和的第一步，便不要再为吵架的事诸多解释或辩护，这是讲和的大忌。很多时候，吵到后来，原先是为什么事吵的早已不重要，重要的是对方现在怎么做。所以，除非对方要求你给她一个合理的解释，否则，不必纠缠过去，不必分谁对谁错，有一个诚恳的言和或认错的态度就足够了。专家解释：对不起就是对不起，不要说什么“我其实没错”或“我这样做有我的理由”等等。

　　如果事情不是因你而起，但你在吵架时说了或做了一些伤害对方的事，也需要道歉。这并不等于整件事是你的错，只是表明你也有做错的地方。专家认为承认自己的责任并作出道歉，可打开真诚对话之门。既然你已踏出第一步，她也会静心聆听，如果她自觉有错，也想道歉，就不会觉得没面子。

　　床是讲和的好地方吗？

　　有人认为“战后性行为”最有效，没有什么比冷战后一场热烈的性爱更容易浇熄怒火了。但这还得看其动机和目的，性爱于某些人只不过是时候到了的发泄，而在另一些人，性爱是求和、是意味着“对不起”。

　　专家指出：有些人很怕被忽略被孤立，所以急于重修旧好，却没有认真解决问题。还是把问题处理好，免得留下日后吵架的隐患。做爱也好，其他的暗示也好，别忘了要将问题谈清楚。谈话时用词要小心，别又重新激起双方的怒火。也要尽量避免指责对方的不是。与其说他做得不对，不如告诉他这样做的话，你会有什么感受。

　　情侣之间也许可在平时约定一套言和的暗号，比如，每当吵架后你都会把自己关在书房，你愿意讲和时便将门打开一条缝隙，意思是：我不想主动找你，不过倒愿意让你进来谈谈。

　　摆出友善的姿态

　　即使你已决定跟她言归于好，也要伺机而动。若对方仍未有言和的心理准备，她也许会对你大吼：“我跟你无话可说！”或者“拜托你马上在我眼前消失！”机会未到，你越是急于讲和，可能越会火上浇油。

　　冰释前嫌是绝大多数冷战的必然结局。没有谁会很享受冷战的乐趣，冷战实在是一件太耗人的事，伤心、费神而且压抑。唉，又不是什么大是大非，把大家都弄得那么难受，何苦？

　　若想重修旧好，就须有一颗成熟、包容的心和以下的行动--

　　结束冷战也讲求手腕和技巧。如果另一半依然情绪激动，话就不要说得太直，比如说“我们讲和吧”，就不如说你想谈谈彼此间的问题。

　　讲和意味着原谅、不计前嫌。如果她还在生气，也许会摆出一副“我不会跟你和好”的姿态。你不妨考虑以身体语言来打破僵局。专家建议：可以拉拉她的手、抱一抱她来表达你的爱意。或者一起做点什么，比如散步、游泳，不一定要讲话，默契地一起走走也很好。爱听音乐的话，不妨播一段你俩都喜欢的音乐。这些都有助于营造温馨的气氛。

　　有时，你需要做点东西打破良久的敌对气氛，可问她是否想喝杯咖啡，或替她做一份夜宵。若你先作出和谈态度，她必有所回应。比如，她今天喝了你的咖啡，明天就可能做早餐给你吃。