那天我在F的打字室里聊天，大概他算是我惟一可以说话的朋友了。最初认识他不久以后，他开始教我英文。后来，他向我求过一次婚，我觉得很可笑，没有当真。只是告诉他，我有男朋友，他在北京。F说那么我们还是朋友吧。

F是英国人，早年移居新西兰，已经在岛上生活了十几年了。

这一天，F又向我求婚的时候，我不假思索地答应了。答应以后，我才觉得这事情很荒唐，于是对他说：“F，不要当真吧，大概是因为现在的处境让自己有些不知所措。”

F说：“你可以考虑一下，也不用马上拒绝。”

实际上，我让自己感到的惊讶不亚于F的惊讶，“为什么我会下意识中接受他的求婚？”

此后，一连的几天，“结婚”这个词在我的脑子里反反复复地出现着，而且显得越来越合情合理了。

结婚，对！我对自己说：结婚是我惟一的出路。我可以和F一起离开激流岛，一起到一个别的城市里去重新开始生活。

“我需要结婚。结婚是惟一的可以使我重新开始生活的机会，结婚可以使我不再想到湛秋，也不再想到顾城，结婚可以使我拥有一个自己的家，在这个家里，我不再是一个秘密。”我越想越有道理，“即使顾城说他有多爱我，他也没有真正谈论过和我结婚。那个私奔到南岛去的念头也只是一个念头，在阳光里一闪也就消失了。湛秋呢，就更没有谈到过和我结婚，而且，他也依然没有离婚。”

我想着，突然觉得自己的过去像是一片沼泽地一样，没有人真正爱过我，没有人像F一样实在地爱过。提到家，提到实际的生活，这才是我所需要的实际的生活。

我回到大房子里，开始慢慢地收拾着需要带走的衣物。我突然觉得，时间从一天到另一天变得异常缓慢。大房子里的一切都在令我伤心，我发现自己还是经常下意识地走到烧信的地方。

这个中午，我从山上走下来的时候，听见大房子里电话铃在响。我跑进去，拿起电话，以为会是顾城夫妇，一边想着应该说些什么，一边拿起了电话。

电话那边的声音让我吃了一惊：是湛秋！

“我是从韩国在给你打电话。”他说。

还是那么热烈的声音，还是那么熟悉的感觉，好像什么都没有改变过似的，我的脑子里一片空白。

“我非常想去奥克兰，去岛上看你，你能来奥克兰接我吗？”

接他？我一句话也说不出来，只是下意识地回应着他：当然，接你，当然。

“好的，那我就去办签证，去新西兰的签证。办好以后再给你打电话。”

这个突如其来的电话，把我的“宁静”心境破坏得一丝不剩了。我放下电话，呆呆地坐在窗前，看着明亮耀眼的阳光，觉得自己是在做梦。

“他为什么要在这个时候打电话？难道上帝连这么一点安宁也不肯给我吗？！”

等他下一个电话的一个星期，是可怕的。我发现自己在为自己算命，我对上帝发誓说：如果他真的来到新西兰，那么就是上天的意志把我的命运重新和湛秋联系在一起，那么我就不再想什么结婚了，那么……可是，我能够和湛秋怎么样呢？他没有离婚，他依然是他，我的最初的纯洁没有打动他，现在的有了这么多秘密的我又能使他怎么样呢？！

不过，一切都听从上帝的安排了……我等待着他的电话，每一分钟心都像是悬在噩梦里的悬崖上一样。

我没有在电话里告诉湛秋，我已经要结婚了。我的思想好像被卡在一个夹缝里。在湛秋的声音突然出现在我的耳边的时候，我的脑子里是空的，甚至我有一种奇怪的感觉。好像我还是在北京，他的电话就是一个那时在北京约我出来见他的电话，我觉得我可以放下电话跑出门坐上汽车不久就会见到他，好像离开北京以后的时间从来没有存在过，那么，当然我的结婚也就不存在，我和顾城的岛上生活也不存在，我就会很快和他在那个叫“天坛东门”的老地方见面……

可是我放下电话，坐在床边，看着发出耀眼光芒的天空。我知道我不是在北京，他也不是在打电话约我出去，而且这是收到了我的绝交信以后的湛秋，那么就是说他还是爱我的是吗？

如果不是，那么他为什么要在韩国给我打电话？他一定是想见我，想告诉我他依然爱我，想听到我依然温柔的声音、我爱他的声音。

或许命运又把他送回给了我，在我和他藕断丝连的时候，轻轻地把一根弦重新接在了吉他上。

整个下午，我在一种莫名的昂奋中走来走去，心里被这个念头鼓动着。生命不是太脆弱的，不是的，它永远在最最细弱的时候，突然变得坚硬起来。以后的几个晚上，我在梦中梦到他的电话声，我被那种紧张折磨着，我在祈祷上天，让一切该发生的事情发生吧，我不再求什么了，只求顺从上天的意志，我以为这一次上天的意志是意在安慰我的。我在等待着命运的声音。

那个中午，他的电话终于又来了。我听到是他的声音，心里紧张得要崩溃了。

“我去不成新西兰了。”他说：“因为我不能在第三国，也就是韩国办理去新西兰的签证。”

我没有说话，实际上我也没有喘气。在那一分钟里，我觉得自己是在一个梦中的悬崖边上，飞速地落进黑夜里去了。

那么也就是说，上天以为这不是一件该发生的事情，那么该发生的事情是什么呢？是我的婚姻吗？看来，我的婚姻是上天的意志了。就像F说的，爱情不是重要的因素，上天的意志是重要的因素。

我的脑子里是空洞的，这个时候我开始感到上

天的意志了。

我不知道自己是觉得幸运还是不幸。上帝的安排就是上帝的安排，没有幸运和不幸，冥冥之中我已经被安排好了，早就被安排好了，我对自己说。F是对的，实际上，生活中的事情就是这样的，你争来争去，最后是你的就是你的，不是你的也还不是你的，湛秋不是我的，顾城也不是我的，大概F是属于我的，属于我命运之中的吧。

到达澳洲以后，我给湛秋写了一封信，在信里我没有说很多的话，只写了这样几句话：我现在在澳洲悉尼，我已经结婚了，激流岛给我留下了太多的伤心。