没有想到的是，《魂断激流岛》出版以后在社会上引起了很大的震动，那大多不是对于岛上生活的震动，而是对于我和湛秋的关系的震动。

表示惊奇的，表示不信的，表示愤怒的，依然认为我是拿湛秋出来垫背的，或者认为湛秋是有意想搀和的。无论如何，我知道，我的生活永远也不可能按照我自己的意愿往前走了，如果我真的有什么意愿的话。

对于我来说，最可怕的事情是，湛秋为此而陷入一片沼泽之中，我是从朋友那里听到这的。

我打了电话过去，没有人接。我心急如焚地不知道该干什么才好，整整一天，我就坐在电话旁边，但是打了一天，终于是没有人接电话。我在电话里留了言，请他无论如何给我回电话。

晚上湛秋来了电话，他说，事情没有那么严重，不要我担心，不过他要离开北京一段时间，因为他已经成为了媒体关注的对象，每一天他都不断接到询问此事的电话，闹得他不得安宁。

我知道他永远对艰难的事情是不报实情的，所以我的担心也无法减轻，我无法分担他的烦躁。

我觉得非常内疚，已经埋藏在心里的悔恨，这时又加深了一层。

“那么，保重吧。”我说。

“你也保重。”他说，“一切都会过去的，相信时间就是了。”

“我知道。”我说，心里不能够相信时间是个什么东西。

《魂断激流岛》的出版把我的生活又一次抛入了漩涡，我在写完此书时所感到的如释重负也至此结束。我感到是对生活的彻底的不信任，对自己的彻底的不信任，我不明白我为什么要写那书了，为什么？我问。我既没有把该说的事情说清楚，而且还把湛秋的生活又搅乱了。

这以后很长时间，我再没有收到湛秋的信和电话，等到再接到他的信的时候，他永远在说忙，没有什么更多的话，更没有什么超出工作的话题。我感到他在疏远我，这是我当时的感觉。

我时常会在夜晚无法入睡时给他打个电话，好像他的声音可以让我感到自己还是活着的。

“你好吗？现在在忙些什么？”我问他。

“是你？！”他拿起电话时的声音里有些惊讶，我的心立即一动，心想这对于他是好的惊讶还是不好的惊讶呢？

“我刚从南方回来。你最近怎么样？”他问。

“还可以吧。”我说，不知道该回答什么。

“你的书的香港版本你看到了吗？”

“看到了，非常好的纸呢！”我说，我发现自己对于书的出版和以后的一切情况一点儿兴趣也没有，非常希望他和我谈些别的话题。

电话挂上以后，我时常觉得更加空旷和绝望，我意识到自己好像是在沙漠中饥渴无助的人，生命正在一点儿一点儿地枯死下去。

以后，有人找我联系把《魂断激流岛》翻译成日文和英文的事情，我没有特别的热心，这本书对我来讲不仅没有像我设想的成为一种痛苦的结束和解脱，反而成了痛苦的继续。

我感到的是对周围的人群的更加地不信任，我读到了好几篇文章，特别是有关湛秋的，实际上，对我的攻击我已是彻底麻木，但是对湛秋的谩骂却让我的心像是在刀刃下面划动，我在一个又一个无眠的夜晚回想这一切。不明白自己为什么会永远做出错误的选择，或许，当初，我要是不写这本书的话，也就什么事情也不会再有了，那时我怎么会以为我的书会给整个事件提供一个清晰的线索，怎么会认为这书能够让我自己从困惑中得到一些清醒？

什么也没有得到，虽然我也读到了许多善意的朋友和读者的理解的信函，但是我的注意力却无法集中在积极的状态里。

湛秋在外地的时候越来越多，让我连取得联系也成为不可能。而且他是不是真的喜欢和我联系呢？我给他带来的麻烦太多了，现在又加上更多的麻烦。这一次是侵犯了他珍视如生命的自由的麻烦。

我意识到《魂断激流岛》一书所惹的麻烦更多地牵扯到湛秋的身上去了，这让我特别伤心，因为这是我所最最不愿意发生的事情。在我的文章《命运的劫难》发表的时候，我惊讶地看着报纸上攻击湛秋的文字，因为太惊讶也就忘记了伤心。我想，只要我把书写完，那么那些攻击就会停止了，可是现在书写完了，攻击没有停止，停止的是我心里的麻木。我的痛苦有了太多的层次，太深的刀口，我在一个又一个无眠的夜里看着星星看着雨水看着自己的痛苦，我不知道该怎么办了，我没有再写任何东西的欲望。我读了一些文章，越读越伤心，连鼓励自己的文章都让自己伤心，我决定不再写也不再读，这帮助了我一点儿。于是我把书藏在一个大纸盒子里，和所有关于那个事件的东西一起，都被我关闭在那个纸盒子里，然后寄存在朋友家的一个车房里了。

生活在悉尼似乎安宁地向前移动着，我和F的关系变得更加古怪，大概只是因为这时，我已经没有办法把这种古怪继续视为正常了，我觉得自己变得对古怪特别反感。

这个早晨我被F打坐的声音惊醒，因为他把音乐的声音放得很响，整个房子里充满着香的味道和打坐音乐的闷响。我坐起身来，看着自己房间里的小书桌，小书架，和那个朋友送的白色的衣柜，在这个黎明的光线里，它们显得特别亲切。

我应该搬出去了，我对自己说：我和F可以继续是朋友，但是已经没有任何意义要我们生活在一个屋顶下。我意识到这一点的时候，很让自己开心，因为这是我多久以来第一次为自己的生活做出一个决定。从事件发生以后，我发现自己已

经失去了做决定的能力，这个清晨，我重新有了做决定的感觉。

吃早饭的时候，我对F说：

“我觉得我很想搬出去了。”

他看看我说：“大概是个好办法，不过最好近一些，那样我会觉得可以照顾你。”

我在心里摇摇头，以前这种让我感动的话，现在听起来我觉得是很古怪和滑稽的，因为我现在不再需要照顾，我需要的是安宁。突然我意识到自己长大了，大概在这之前我是在寻找照顾的，一个可以照顾我的人，精神上的，生活上的。