父亲啊，请您原谅儿子

　　李智
　　从来没有想过有一天要试着去写一篇有关于父亲的文章，也许一直以来藏在内心里对于父亲的愧疚的缘故吧，使我自始自终无法提起笔来。仔细想一想都快两个月没有给年迈的父亲打一个问候的电话了，我的心里更是有一种说不出的愧疚和自责。每每拿起电话，当听到父亲那头高兴的喊着是不是“智娃”的时候，我却始终无法开口，说出那两个世间最为神圣的字。一个随时都有可以对任何一个陌生人轻易的说出：“我爱你”那种肉麻的话的快三十岁的男人，却永远无法对着电话那头一生最亲最爱的人喊一声“父亲”，那种可悲仿佛像一座无法愈越的山，永远沉沉的压在我的心头，让我永远喘不过气来，不敢抬头正视自己！
　　深深的记得03年夏天的那个早晨，当我从教导员老师的口中得之，我费了九牛二虎之力才得已申报成功到边疆支教的资格被父亲一语否定的时刻，我内心的沮丧和不解之情。我不顾老师那种惊讹的眼神，疯了一般的冲向宿舍楼，拨通了父亲的电话，什么也没有说，我只是冷冷地置问他：“为什么？”父亲那边足足五分钟都没有说出话来，未了才说了一个不是理由的理由：那边环境不适合你！没有等他说完，我“啪”的一声扔掉了电话，泪水顺着脸颊流了下来。
　　回到宿舍我整整一天没有说一句话，没有吃一口饭，宿舍管理员叫了我几次听电话，我都没有回话。我知道那是父亲的电话，我也知道那一定是解释的电话，我更知道父亲一定在那边很焦急的打着我的电话，但我却没有接。因为在那一时刻，我的内心里充满了对父亲的深深的恨，我恨他的一个电话，毁却了我一生的梦想，我恨他对我的选择，做出的再一次不尊重。
　　三天后，我整整瘦了十几斤，教导员老师和我聊了一个下午，从他那里我知道父亲不让我去边疆支教的原因：近年来，父亲和母亲的身体年年都在下降，尤其是父亲的腿因常年劳累经常肿的厉害，却无法找到病因；母亲的血压一直在上升着；我是家里唯一的儿子，父亲怕我离他们太远，更何况父亲曾经在边疆当兵十几年，他明白那里的环境的恶劣，只要到了那里，将来肯定会染一身的病，父亲不希望我去那里受太多的罪……..等等。未了老师对我说了一句语重心长的话：“每一个做父母的都想自己的子女能出人头地，为家争光，但每一个做父母却更希望自己子女的能长期留在他们身边，一家团圆！所以无论做任何决定，做父母的一定是为了自己的子女好，所以我希望你也要体谅你父母的做法，毕竟他们就你一个儿子，身体也不好，一年又老一年！”
　　老师的话，在我的心里一遍一遍的响起，仿佛在劝说我做出原谅父亲的决定，但是当我在今后找工作屡屡碰壁的时候，我又会将所有的罪过都归纳为父亲的决定。如果不是他，我用不着这么费力的找工作，处处低声下气。我的心里一面在思考着是否原谅父亲的行为，一方面我又在现实的碰撞中一次一次的将对父亲的恨加至了极点。
　　也许每个人一生都会做一些让自己一生都无法原谅的过错，也许只有经历了那样的过错才会使每个人，（尤其是冲动的年轻人）成熟的更加快一点。就在那年七月，当所有找到工作的同学都高高兴兴的拿着新签的合同去单位报到的时候，我因为对父亲的憎恨，在没有和任何人说出我的动向的情况下，独身一人去了遥远的深圳，在那里我想凭借我自己的努力去闯一番属于自己的天下！在那里我找到了第一份也是唯一的一份工作：保险公司业务员。
　　我从来没有想过，生来性格内向的自己居然要去做这样的一份推销工作，既然要做教师的梦想已经破灭了，我就要去重新寻找新的梦想。在那个人生地不熟的地方，我过起了早出晚归的非人般的生活，为了我的生存，也为了我的新的梦想。夏天我要穿着那唯一的一件廉价西装去挨家挨户的拜访着一个个陌生的客户，渴了喝一口自来水，饿了吃一包干巴罢的方便面，晚上还上承受着酷热，蚊虫的叮咬；冬天，我依旧穿着那件薄薄的西装一家一户的推销那种无形的卖不出去的保险，晚上还要承受着寒冷对我的肉体的折磨。每失败一次，我都会想起父亲的决定，每想起一次父亲，我就要在内心里加深一层对他的憎恨。我不敢去打听别的同学的好与坏，我怕听到自己不如别人的消息，承受不住那种对生活的压力。无数个夜晚，我独自一个人，思念着我的母亲----那个善良的女人，她过的好不好？身体健不健康？我不知道！每次当我拿起电话，我却怕听到父亲的声音，我知道我永远无法面对他，原谅他，我的所有的不幸，我的所有悲惨的遭遇，全都归功于他的一个愚蠢的决定，是他的决定，铸成了我一生悲惨的命运，我永远不会原谅他。
　　就这样，在深圳这个竞争激烈的社会环境里，我生存了下来。在第三个年头，因为我的近乎玩命的工作表现和一直居高不下的个人业绩，被评为省优秀销售精英，并且附了照片上了省级报刊，被破格录为公司的部门主任。一下子，我成了公司的红人。那一晚，我兴奋的整整一夜没有睡，望着全身黑黑的皮肤和脚上的水泡痕，我知道，我已不再是当年那个初出校园的毛头小伙，我的命运在被我自己改写着。
　　但是无论事业如何改变，有一点却始终永远无法改变。整整三年，我已经和自己的家人失去了联系，他们不知道我的死活，而我也不清楚他们的生活状况。我一方面在时时想念着他们，一方面却又在内心深深的憎恨着他们！这却是永远无法改变的现实！我爱我的父母，但这份爱却永远愈越不了那份埋藏在内心深处的深深的恨！
　　也许不是那一天，05年的9月份的又一个清晨，我的生活会永远这样一直在仇恨的阴影中过下去。
　　六点钟，当我刚刚从床上爬起来，准备去公司报到的时候，在我租住的那个只有十几个平方面,又黑又暗的小屋子门口，我再一次看到了父亲，那是怎样的一张面孔:苍白，消瘦，整脸的胡子拉渣，满脸透出的愧疚神色，我的泪水一下子又再次顺着脸颇涌了出来,如果不是从父亲那稍微有点惊喜的眼神里，我真的不敢想像这就是当初那个曾经当过二十年兵，做事坚决果断，身高有182公分的父亲，曾经我心中的神！这种改变我不敢想象需要多少折磨才能成就这种效果！那一刻，我的心中对父亲的恨似乎也永远消失的无影无踪了，我再也无法对面前这个老人有一丝一毫的憎恨了！反过来，我恨透了自己！一声“爸爸”永远消除了埋藏在我内心整整三年对父亲的憎恨。
　　接下来，我在公司经理惊愕的眼神中，在全公司同事的不解之中快速的办理了离职手续。终于在三天后的一个早晨，我和父亲重新踏上了回家的路！
　　到现在，这件事已经整整过去了五年，但在我的心中却像是刚刚发生过一样：父亲那苍白的面孔，讨好式的笑容，愧疚的表情以及那隐隐约约从眼神里透出来的丝丝惊喜，时时在我的心中闪现，让我不能永远不能释怀。如今，我了儿子已快三岁了，也许将来有一天，当我到了如今父亲的这个年龄，我才能真正体会到父亲当年那一场惊天动的爱！但愿现在，今天在这个属于父亲的节日里，但愿我对他的忏悔能减轻我当年对他内心造成的伤害！
　　在今天，在属于天下父亲这个特殊的节日里，我衷心祝愿，天下的父母身体健康，事事如意！
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